fetiche

Hoje em dia sou casado, só que minha mulher esses dias me revelou um fetiche. Ela disse que gostava de levar uns tapas e ser xingada.

Porra então ela não devia de ser minha mulher e sim minha sogra!

Se a filha da puta tivesse dito isso antes eu tinha apresentado ela pro Netinho.

Olha que lindo vc bater em sua mulher sob o pretexto do sexo!

Você pensa na gororoba que ela fez de almoço, e surra na desgraçada.

Você pensa no cartão de credito que ela estourou e mais surra na desgraçada!

Você lembra do fio terra que ela tentou fazer em você...ai vc para de bater.

A primeira vez que ela pediu pra apanhar eu dei uns tapinhas..

Ela pediu mais forte...

Eu dei...

Ela pediu mais forte..

Eu dei..

Ela pediu mais forte...

(Galera na boa...dei-lhe um cacete que depois de duas horas batendo pensei em vende-lá como um quebra cabeça.

Ela ficou uma semana sem falar comigo, que foi o tempo em que ela ficou em coma!)

não sei se uso a parte de cima do quebra cabeça ou essa parte debaixo do coma...

(Galera na boa...dei-lhe uma surra de gato morto na desgraçada que só parei qnd. o gato começou a miar.

Ela ficou uma semana sem falar comigo, que foi o tempo que ela ficou em coma!)

E minha mulher é foda eu digo isso porque ela tem bafo...

Alem de bafo ela é peluda...se colocar um óculos escuros aqui, fica parecendo o Reginaldo Rossi.

E o piro é que ela resolveu tingir os pentelhos..na boa as vezes eu tenho a sensação de estar beijando o biro biro.

Então como eu disse ela tem bafo e o engraçado foi no dia em que nos conhecemos..nos começamos a conversar...foi foda porque quando vc ta paquerando alguém e na balada...som alto...vc não escuta nada...dai vc é obrigado a conversar de pertinho.. só que o bafo era foda...

eu pensei na boa essa mulher deve escovar os dentes com coco!

Ela deve usar colgatte fezes extra forte...

E deve fazer gargarejo com diarréia!

Eu fiquei pensando algumas maneiras de dizer que ela tinha bafo...

filme bope

Alguém aqui já foi assistir o filme do bope?

Vou perguntar mais uma vez.

Alguém aqui já assistiu o filme do bope?

Esses filmes são foda né..eles empolgão a platéia...vc. sai do cinema tipo se achando o Capitão Nascimento...

Tipo vc assisti o filme do Super Homem vc sai do cinema querendo voar...

Você assiste o filme do Homem Aranha, vc sae querendo subir pelas paredes.

Vc assiste o filme do Batman vc sae querendo dar a bunda...e querendo comprar a camisa do são paulo.



Eu fui sábado no cinema ver o Bope e no domingo eu fui a missa. Quando chegou a hora da hóstia, eu tava na fila pra receber a hóstia daí o padre pediu pra eu sair da fila pq. ele disse que só daria a hóstia pra quem tivesse se confessado e como eu não me confessei ele não me deu.

Cara ,eu falei pra ele...olha aqui..tira essa batina branca, tira essa batina branca q vc não merece usar.

Você não é padre!

Você é muleki, ouviu!

Você é muleki!



Eu lembro qnd. fui com a minha ex namorada assistir o bope 1 no cinema depois nos fomos ao motel. E naquele dia em homenagem ao bope ela se fantasiou no motel de policial do bope.

Uma roupinha preta agarradissima no corpo..uma delicia..

Só que o problema foi que ela levou muito a serio a fantasia.

Pra vcs terem uma idéia pra eu poder comer a filha da puta eu tive que pagar 100 flexões...

Vamos lá que me comer então paga 100 flexões, deixa de ser molenaga, vc. é um fanfarrão..

Pra mexer nos peitos dela, tinha que bater continência....foda...

Eu lembro que em certo momento da nossa relação sexual ela tava lá me beijando, mão aqui, mão ali... dai do nada ela tirou de dentro da calcinha um saco plástico,colocou na minha cabeça, eu la sufocando, daí ela sacou debaixo da cama um cabo de vassoura e tentou enfiar no meu cu e gritava..."cadê o bahiano, cadê o bahiano"...

Eu tentando tirar o cabo de vassoura do cu, ei ela dando tapa na minha bunda gritando: "PEDE PRA SAIR, PEDE PRA SAIR".

Não preciso nem falar o que aconteceu né, terminamos o namoro é claro!

Da nossa relação a única coisa boa que restou...foi a vassoura!

Animais de estimação

Vcs já repararam que quem tem animal te estimação, geralmente trata o bichinho como se fosse gente.
Meus pais...(pausa)... engraçado falar meus pais...parece que eu sou fruto de um casamento homoxessual...meu pai e minha mãe por exemplo, eles tem uma cadelinha poodel chamada mel...
Eles tratam a cadela poodle como se fosse gente...
Tipo meu pai...meu pai conversa com a cadela: "Papai vai sair e já volta, tá mel".
Será que ele espera algum dia que ela responda?
"Ah tá vai sair então aproveita e me traz um derby...sabor pedigree!
"Ai ai ai!!! A Mel que fazer coco? Então faz no jornalzinho heim...
Será que ela acha mesmo que a cadelinha ta entendendo o que ele ta falando?
"Não eu não vou fazer coco no jornalzinho, eu vou fazer na casa do Pedrinho"!

Eu fico imaginando quando eu era criança como será que ele me tratava?
Tipo qnd eu estava chorando no berço, ele fazia o que? tacava a chupeta longe pra eu pegar?
Pega andré, pega...Ao invez de frauda ele colocava o que jornal no chão pra eu cagar?
E qnd. eu tava doente pra tirar a temperatura...ele colocava o termômetro no meu rabo..?
Acho que isso ele devia fazer pois eu cresci...e ate hoje continuo fazendo esse ritual

AS TARTARUGAS NINJAS:

AS TARTARUGAS NINJAS:
EU FICO ME PERGUNTANDO PQ AS TART. NINJAS USAM MASCARA....... TIRANDO O ROBIN EU NÃO CONHEÇO NENHUM OUTRO IMBECIL Q ACREDITA Q UMA FAIXA DE 4 CM TAMPANDO OS OLHOS VAI ESCONDER SUA IDENTIDADE SECRETA....SE BEM Q O SEGREDO Q O ROBIM QUER ESCONDER É OUTRO rsrsr!!... (ELE PRECIIIIISA DE UM COMPANHEIRO...) NO CASO DAS TARTARUGAS ELAS TÃO QUERENDO SE ESCONDER DE QUEM???????SERA Q ELAS ACHAM Q ALGUEMVAI OLHAR E DIZER : HUM NÃO SEI NÃO!!! NÃO DA PRA VER DIREITO MAS TO ACHANDO Q AQUELE CAREQUINHA ALI NA FILA É O DONATELLO ,OU SERA Q É O MARCELO TAS COM UMA MOCHILA NAS COSTAS ???? PUXA!! MAS TEM 4 DEDOS NA MÃO??? E AGORA SERA Q O LULA TIROU A BARBA ??? AH!! TAI AQUELA MASCARA ME CONFUNDIU...

CINEMA

Esse sábado eu fui no cinema, e o foda de ir no cinema é quando vc já esta lá e te da aquela dor de barriga...
Mais o foda e ter dor de barriga antes de começar o filme, qnd as luzes ainda estão acesas.
Tipo e dependendo do jeito que vc anda o pessoal já sabe que vc vai cagar. ou então vão pensar que vc esta com caimbra no cú...
vc levanta, respira fundo, seca o suar da testa e chupa o cú (imitar o que seria chupar o cu, contrair a bunda). e sai andando rapidinho. tudo isso é para que ninguém saiba que vc ta indo cagar. nem mesmo sua parceira...e caso ela perg.: vc quer ir ao motel? eu falo: não eu quero ir cagar na casa do pedrinho!
Dependendo do tempo que vc demorar e se voltar sem nada nas mãos tipo pipoca, refri, o pessoal vai saber que vc foi cagar...(olha o cagão, já foi cagar).
eu ate que não demorei muito gastei tipo 5 a 10 (PAUSA) rolos de papel higiênico...Quando eu olhei pro cesto parecia que tava saindo uma mumia dela de dentro.
Uma mumia de merda!

Eu fui assistir o filme espírita nosso lar filme psicografado por Chico Xavier...vcs viram o trailler do filme aparece uma cidade flutuando, eu pensei, caralho minha mulher me trouxe pra assistir o q? a familia jetheson?
No filme conta que as pessoas que não são boas qnd morrem vão para o brau, eu perguntei a ela o que era o brau, ela disse que era um lugar humido, escuro, horrivel cheio de pessoas horriveis...em outras palavras o purgatorio! eu pensei, caralho mudaram o nome de cubatão agora? (cubatão é uma cidade poluida aqui da baixada santista)
E tem pessoas que qnd morrem o espírito delas ficam vagando aqui na terra, atormentando e assustando agente tipo a Joelma do calypso!
Qualquer dia a joelma vai aparecer e dizer: eu podia ta reencarnando,eu podia ta no colo do capeta..mas não!!! eu quero aparecer no faustão!!!
Quando eu estava assistindo o filme tinha uma velha do meu lado que tossia tanto mais tanto que na segunda parte do filme, ela já fazia parte do filme....
Eu comecei a pensar !ah então é isso...a boca dessa véia é a passagem do mundo deles p/ o nosso

MSN!

ja repararam que hoje em dia a mulekada só fica na internet...
é orkut pra lá, twitter pra cá...msn..
na minha epoca...eu juntava dinheiro pra ir num puteiro...hoje em dia a mulekada junta dinheiro pra ir pra lan house
uma amiga minha consegui engravidar na lan house...e olha que eu avisei pra ela usar anti-virus.
antes chegava na mina e perguntava o nome
hoje perguntão o msn dela...
outro dia minha sobrinha chegou e falou que tinha um homem estranho seguindo ela
eu perguntei cade ele? ela disse ta no twitter...
outro dia meu sobrinho me falou que a moda agora é sexo virtual...
eu cheguei em casa e tentei fazer..so que fiquei com o pinto preso na impressora...

by andré e fábio...ou...fábio e andré

CACETA E PLANETA, PROGRAMA PÂNICO, A PRAÇA É NOSSA, ZORRA TOTAL...ESSES PROGRAMAS DE HUMOR QUE SE CUIDEM POIS ESSA SEMANA COMEÇOU O MELHOR PROGRAMA DE HUMOR DA TELEVISÃO BRASILEIRA..."O HORARIO POLITICO ELEITORAL"...
VOTEM EM TIRIRICA PIOR DO QUE TA NÃO FICA, AGORA PRA QUEM ODEIA O TIRIRICA O MELHOR A FAZER É NÃO VOTAR NELE POIS VC. NAO VOTANDO NELE ELE VAI MORREEEEEE....
AH...TEM TAMBEM O KIK0 DO KLB...OU SERÁ QUE EU VOTO NO BARTORE...OU NO MAGUILA...AGORA O BICHO PEGOU...AGORA EU ESTOU EM DUVIDA..EM QUEM VOTAR...TEM A OPÇÃO DE VOTAR NO BOZO,OU NO FOFÃO?

COPA DO MUNDO

UM TRECHO DO MEU TEXTO SOBRE COPA DO MUNDO - NÃO ESTA POR INTEIRO...

FILHA DA JOELMA DO CALYPSO VAI LANÇAR CD ESSE ANO!

A FILHA DA CANTORA JOELMA E XIMBINHA DO CALYPSO LANÇARA SEU CD ESSE ANO...CACETE E EU PENSEI QUE O MUNDO SÓ FOSSE ACABAR EM 2012...
AI QUE SAUDADES EM QUE CALYPSO ERA APENAS UM NOME DE BISCOITO...

ARGENTINA APROVA CASAMENTO GAY!

QUE BOM...SÓ ASSIM VOU PODER VER UM ARGENTINO FUDENDO O OUTRO..HIHIHI

olimpiadas 2016

um pequeno video do meu show...

cheers pub!

uma das minhas tattoos

COMÉDIA NA AREIA NO RUBINO´S!

O JAPA DANDO UMA CANJA NO NOSSO SHOW...SUPER 10...

EU E O HUMORISTA CELSO JUNIOR...VEIO PRESTIGIAR NOSSO SHOW...VALEU CELSONNNNNN

NOSSO PADRINHO CHRISTIAN PIOR VESTE A CAMISA DO COMÉDIA NA AREIA...APROVADO!

EU E O NOSSO PADRINHO CHRISTIAN PIOR DO PÂNICO..

show na big apple

ahhh!!!

ahhhh!!!

NUNCA NAMORE UMA POLICIAL MILITAR...

EU SOU CASADO A 13 ANOS...MAS EU NÃO FUI UM CARA DE MUITOS RELACIONAMENTOS.

UM DOS MEUS RELACIONAMENTOS MAIS LONGOS FOI COM A SHEILA, MAIS INFELIZMENTE ELA ESTOUROU...

NA VERDADE EU SO NAMOREI 2 VEZES..

MINHA PRIMEIRA NAMORADA, ERA UMA POLICIAL MILITAR.

ALGUEM AQUI JA NAMOROU COM UMA POLICIAL...NÃO NAMOREM PQ É FODA...

EU LEMBRO QUE TODA VEZ QUE AGENTE COMBINAVA DE SAIR E SE EU CHEGASSE ATRASADO NO ENCONTRO ELA VAZIA EU PAGAR 10 FLEXOES...UMA VEZ ELA DISSE QUE SE EU TRAISSE ELA ELA ME COLOCAVA NA SOLITARIA...

PRA CHUPAR A XERECA DELA EU TINHA QUE BATER CONTINENCIA...

O ATEU

EU TAVA NO ÔNIBUS E UM CARA QUE TAVA DO MEU LADO ESPIRROU EM CIMA DE MIM.


EU DISSE DEUS TE ABENÇOE!
MAIS EU DISSE COM UMA VOZ DE SARCASMO.
TIPO QUERENDO DIZER..COLOCA A MÃO NA BOCA QND FOR ESPIRRAR CARALHO...
DAI O CARA VIROU PRA MIM E DISSE..EU SOU ATEU...
CACETE E COMO EU IA SABER QUE O CARA É ATEU, PORQUE QND ALGUÉM ESPIRRA GERALMENTE FALAMOS DEUS TE ABENÇOE...
E PARA UM ATEU COMO QUE SE FALA QUANDO ELE ESPIRRA?
"O UNIVERSO O ABENÇOE"!
QUANDO VOCÊ MORRE NADA ACONTECE.

AI ELE ME PERGUNTOU: "E VC, QUAL RELIGIÃO VC. É"?
EU DISSE: "SOU CATÓLICO"
E ELE PERGUNTOU: "E QND VC. MORRER O QUE VAI ACONTECER"?
EU DISSE: "COM CERTEZA MINHA ALMA VAI PARA O CÉU DESCANSAR EM PAZ AO LADO DE DEUS".
ELE FICOU RINDO E DISSE:
"VC ACREDITA NISSO"?
ELE TAVA RINDO DAS MINHAS CRENÇAS DAI PERGUNTEI: "E VC O QUE VAI ACONTECER QND VOCÊ, UM ATEU MORRER"?...
ELE FICOU SERIO, E DISSE:
"EU SEI O QUE VAI ACONTECER QND EU MORRER, MEU CORPO VAI VIRAR PÓ, ASSIM COMO ESSA TERRA, E SE TORNARA UMA COISA SÓ E QUEM SABE EU VIRE UMA ARVORE".
ESPERO QUE QND ELE MORRER ELE VIRE UMA ARVORE MESMO...
E CRESÇA NA FLORESTA E UM LENHADOR TODO SUADO VÁ NA DIREÇÃO DELE COM UM MACHADO...COMECE A DAR MACHADADAS NELE, ARRASTE ELE PELA LAMA E COLOQUE ELE DENTRO DE UMA MAQUINA QUE REDUZIRA ELE A PAPEL, E POR FIM...ALGUÉM IMPRIMA A BÍBLIA NELE...

BY DANE COOK

Essa semana eu fui cortar o cabelo, e vcs já repararam que salão de cabelereiro tem tudo nome em ingles:
Andreia´s Beauty, Jerônimo´s couffer, Severina´s Hair.
Acho que isso é porque eles finalmente desistiram de tentar escrever CABELEREIRO corretamente.
cabeleireiro tem tudo nome no diminutivo: ricardinho, rubinho, marcelinho, duduzinho, carlinhos.
E a maiorinha são tudo VIADINHO, (pausa) RICHARLYSON....brincadeira, richarlyson não é...(PAUSA) não é cabelereiro!cheguei no salão, Jerônimo´s couffer(pausa e cara de espanto)
Me aparece um moreno jambo, com um cabelo armado todo espetado e loiro!
É pedir muito querer cortar o cabelo com alguém com a mínima noção do ridículo? Cortar o cabelo com um cara assim é como querer fazer lipo na clínica da Preta Gil!ele com um avental cheio de tesouras, pinceis, tintasnão sabia se dava minha cabeça pra ele cortar meu cabelo ou se dava uma tela pra pintar um quadrosentei e ele me colocou uma capa vermelha de estrelinhas amarelastava me sentindo a própria mulher maravilha.(pausa)mais depois que ele apertou tanto aquela merda no meu pescoço, me senti num show de sadomasoquismo.(pausa)CABELEIREIRO: ta apertada?(pausa e cara de quem ta morrendo sufocado) EU: magina, alem de cortar meu cabelo quando vou ao salão eu adoro ser torturado. nao esquece de passar a maquininha no meu mamilo.
(pausa e cara de ironia)
e capricha na chicotada...

Aí ele me pergunta “veio cortar o cabelo?” Porra, que pergunta! Claro! O que mais um homem vai fazer num salão? Eu só vou num lugar desses pra cortar cabelo e no máximo...depilar o ânus...
depois que ele cortou vem a parte que eu adoro.
porque tortura completa de sadomasoquismo tem que ter a navalha
Eu adoro navalha!
Principalmente qndo dão aqueles talhos no seu pescoço.
Deve ser por isso que apertam tanto a capa, pra ficar mais facil de achar a veia.
eles cortam seu pescoço e perguntam:
CABELEIREIRO: desculpa, doeu?
(pausa cara de dor colocando a mão no pescoço)
EU: magina!!! (depois que tirou uma maminha do meu pescoço e jogou metade do vidro de alcool...)
nao doeu não
"Aí vem uma parte que eu nunca entendi...tá certo q eu tenho cara de bunda, mas precisa jogar talco? Na certa, deve ser pra deixar mais cheirosa a cagada que ele fez..."
ou pra estancar o sangue que jorra do pescoço.
dr. fristis couferr

STAND UP NA VEIA!

Stand up na veia!!!

Sempre fui um cara brincalhão, palhação...um fanfarrão...e depois que conheci esse gênero do humor foi como um vicio...

Pra quem não conhece o que seria Stand up Comedy (Comédia em Pé).

Nada mais é que: um show com apenas um humorista no palco que não utiliza de figurisnos, para se esconder atras de um personagem...O IDIOTA...quer dizer...o humorista se apresenta de cara limpa...usando apenas um microfone, e um banquinho, que as vezes nem é usado...dependendo do grau de sua himorroida...hihihi...Geralmente ele usas textos de sua altoria, e não conta piadas prontas conhecidas pelo público.

As vezes existem casos em que ele faz uma adaptação em alguma piada e acrescente em seu texto.

Bom isso foi uma prévia do que vem a ser "STAND UP COMEDY"!

Agora é só pagar pra ver...rsrsrs...

Beijo no gluteo...