Punheta

Tem homem que tem vergonha de assumir que bate punheta...mas punheta é um nome muito bonito, forte, impoem respeito...foda mesmo e assumir que bate cirilica...parece nome de filha de cearense..."Holandimir vai buscar sua imã Cirilica no cúlégiu"!

power balance

VOCÊS JÁ OUVIRAM FALAR DA "POWER BALANCE" A TÃO FAMOSA PULSEIRA DO EQUILIBRIO?
ENTÃO!!!EU COMPREI UMA...MAIS PRA MIM ISSO NAO FUNCIONA EU USO MAIS PELA ESTETICA POIS ACHO QUE FICA LEGAL..
MINHA AVÓ QUERIA, PORQUE QUE QUERIA UMA PULSEIRA DESSA POIS ELA SEMPRE QUANDO VAI ANDAR CAI MUITO..
EU COLOQUEI UMA PULSEIRA NO BRAÇO DELA ELA FOI ANDAR..CAIU!!!
COLOQUEI OUTRA PULSEIRA NO OUTRO BRAÇO DELA...ELA CAIU!
COLOQUEI 15 PULSEIRAS NO BRAÇO DELA...ELA CAIU!
ATÉ QUE CHEGOU UMA HORA EU FALEI: VÓ...DESISTE DESSA PULSEIRA E SUSSEGA NA CADEIRA DE RODAS!!!

RODAS!!!

MAL DE PARKINSON

MINHA AVÓ TEM MAL DE PARKINSON E EU ADORAVA QUANDO IA FAZER XIXI E ELA BALANÇAVA MEU PIU-PIU...ELA ENVELHECEU...EU CRESCI...ELA CONTINUA COM MAL DE PARKINSON...EU CONTINUO LEVANDO ELA PRO BANHEIRO PRA BALANÇAR...
E POR CAUSA DO MAL DE PARKINSON...MINHA AVÓ NUNCA CONSEGUIU ESCREVER DIREITO...MAIS COMPENSAÇÃO TOCA UM CAVAQUINHO!!!

EU FAÇO PARTE DO GRUPO...

EXAME DE TOQUE...

To com 39 anos e ta chegando aquela idade critica onde o homem leva sua primeira dedada..
Eu inventei uma técnica pra quando chegasse essa idade eu já estar mais acostumado psicologicamente..
Eu levo dedada desde meus 15 anos de idade...
Pra vcs terem uma idéia eu to tão acostumado mais tão acostumado a levar dedada que quando o medico fala:
Ok seu André pode se vestir..
Eu digo: ahhhhhhhhhhhhhhhhh!

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ONTEM FUI FAZER O TÃO FAMOSO EXAME DE TOQUE...
ALIAS, EU NÃO SEI PORQUE ESSE EXAME SE CHAMA EXAME DE TOQUE,PORQUE O MEDICO NAO CONTENTE EM APENAS TOCAR NO MEU CÚ, ELE QUER EMPURRAR O DEDO TODO LA DENTRO...
EU ME SINTO COMO SE EU FOSSE UM BOLO DE ANIVERSARIO E O MEDICO UMA DAQUELAS CRIANÇAS QUE NAO CONSEGUEM FICAR SEM ENFIAR O DEDO DENTRO DELE.
O FODA É QUE O CARA NEM ME CONHECE DIREITO E JÁ FOI ENFIANDO O DEDO DENTRO DE MIM SEM ALMENOS ME PASSAR UM XAVECO, ME PAGAR UMA BEBIDA...
ELE COM O DEDO DENTRO DE MIM E VEM QUERER ME PERGUNTAR SE EU ESTOU ACOMPANHANDO O CAMPEONATO BRASILEIRO...
CACETE VOCÊ TA COM O DEDO TODO DENTRO DO MEU RABO E QUER QUE EU CONVERSE SOBRE O CAMPEONATO BRASILEIRO!!!!!
ENGRAÇADO QUE NO FINAL DO EXAME ELE TIROU O DEDO DE DENTRO DO MEU ANUS E OLHOU BEM NO FUNDO DOS MEUS OLHOS E DISSE:
"OLHA SEU ANDRÉ, TA TUDO BEM COM O SENHOR O SENHOR NÃO TEM NADA"!
CARALHO!!! É CLARO QUE EU NAO TENHO NADA...
ELE QUERIA O QUE? TIRAR UM IO-IO DE DENTRO DO MEU RABO!
DEPOIS DE UMA SEMANA EU VOLTEI E DISSE POR MEDICO:
" AH DOUTOR MEU CU VALE OUTRO"!
ELE DISSE: "PORQUE"?
EU: "TÁ AQUI A ALIANÇA QUE O SENHOR DEIXOU LA DENTRO"!

FACE E VOCE, TUDO HAVER!

JÁ NAO BASTASSE O EXAME DE TOQUE QUE FIZ ONTEM...TEM UM MONTE DE GENTE ME CUTUCANDO NO FACEBOOK...

ME ENGANA QUE EU GOSTO!

EU ACREDITAVA EM PAPAI NOEL - E DESCOBRI QUE ERA MENTIRA!
EU ACREDITAVA EM CEGONHA - E DESCOBRI QUE ERA MENTIRA!
EU ACREDITAVA QUE A SANDY ERA VIRGEM - E DESCOBRI QUE ERA MENTIRA!
AGORA FALTA O QUE? O TIRIRICA VIRAR POLITICO...PRA EU ACREDITAR QUE SOU UM TOLO!!!

PAI E FILHO

HOJE EM DIA OS PAIS NAO CONVERSAM COM SEUS FILHOS..NAO EXISTE AQUELE DIALOGO ENTRE AMIGOS "PAI E FILHO"
TEM PAI QUE NEM SABE QUE SEU FILHO NAO É MAIS VIRGEM...
EU CONVERSEI COM MEU PAI QUANDO PERDI A VIRGINDADE...EU DISSE:
"TIRA PAI, TA DOENDO PÔ!

CABELEIREIRO!

Essa semana eu fui cortar o cabelo, e vcs já repararam que salão de cabelereiro tem tudo nome em ingles:

Andreia´s Beauty, Jerônimo´s couffer, Severina´s Hair.

Acho que isso é porque eles finalmente desistiram de tentar escrever CABELEREIRO corretamente.

cabeleireiro tem tudo nome no diminutivo
ricardinho, rubinho, marcelinho, duduzinho, carlinhos.

E a maiorinha são tudo VIADINHO, (pausa) RICHARLYSON....brincadeira, richarlyson não é...(PAUSA) não é cabelereiro!
cheguei no salão, Jerônimo´s couffer
(pausa e cara de espanto)

Me aparece um moreno jambo, com um cabelo armado todo espetado e loiro!

É pedir muito querer cortar o cabelo com alguém com a mínima noção do ridículo? Cortar o cabelo com um cara assim é como querer fazer lipo na clínica da Preta Gil!
ele com um avental cheio de tesouras, pinceis, tintas
não sabia se dava minha cabeça pra ele cortar meu cabelo ou se dava uma tela pra pintar um quadro
sentei e ele me colocou uma capa vermelha de estrelinhas amarelas
tava me sentindo a própria mulher maravilha.
(pausa)
mais depois que ele apertou tanto aquela merda no meu pescoço, me senti num show de sadomasoquismo.
(pausa)
CABELEIREIRO: ta apertada?
(pausa e cara de quem ta morrendo sufocado)
EU: magina, alem de cortar meu cabelo quando vou ao salão eu adoro ser torturado. nao esquece de passar a maquininha no meu mamilo.

(pausa e cara de ironia)

e capricha na chicotada...



Aí ele me pergunta “veio cortar o cabelo?” Porra, que pergunta! Claro! O que mais um homem vai fazer num salão? Eu só vou num lugar desses pra cortar cabelo e no máximo...depilar o ânus...

depois que ele cortou vem a parte que eu adoro.

porque tortura completa de sadomasoquismo tem que ter a navalha

Eu adoro navalha!

Principalmente qndo dão aqueles talhos no seu pescoço.

Deve ser por isso que apertam tanto a capa, pra ficar mais facil de achar a veia.

eles cortam seu pescoço e perguntam:

CABELEIREIRO: desculpa, doeu?

(pausa cara de dor colocando a mão no pescoço)

EU: magina!!! (depois que tirou uma maminha do meu pescoço e jogou metade do vidro de alcool...)

nao doeu não

"Aí vem uma parte que eu nunca entendi...tá certo q eu tenho cara de bunda, mas precisa jogar talco? Na certa, deve ser pra deixar mais cheirosa a cagada que ele fez..."

ou pra estancar o sangue que jorra do pescoço.

dr. fristis couferr

CAMPANHA NO TRANSITO!

CAMPANHA "ERGA O BRAÇO PARA PODER ATRAVESSAR NA FAIXA DE PEDESTRE SEM SINAL COM SEGURANÇA" RESPEITO NO TRANSITO...
PRA MIM...ISSO FOI UMA NOVA MANEIRA QUE A PREFEITURA ARRUMOU PRO PEDESTRE SER ATROPELADO.
EU FIZ O TESTE, ERGUI MEU BRAÇO E O UNICO VEICULO QUE PAROU PRA MIM FOI UM TAXI ACHANDO QUE EU ESTAVA FAZENDO SINAL PRA ELE

SANDY E SUAS REVELAÇÕES!

E A SANDY HEIM...ELA DA A BUNDA!!!
ALÉM DISSO ELA DISSE QUE TAMBEM FAZ STRIP TEASE E QUE SE MASTURBA E QUE TAMBEM TEM VONTADE DE IR EM UMA CASA DE SWING...ISSO PORQUE ELA BEBE CERVEJA DEVASSA...JÁ PENSOU SE ELE BEBESSE NOVASKIN!!!
E PERGUNTARAM PRO PAI DELA O QUE ELE ACHAVA DAS DECLARAÇÕES DA SANDY, ELE DISSE QUE FICOU MUITO CHATEADO COM SUA FILHA...NUNCA PODERIA IMAGINAR QUE ELA DAVA A BUNDA...O JUNIOR TUDO BEM!
MAS EU ACHO QUE ELA RESOLVEU DAR A BUNDA DE TANTO QUE ELA CANTOU NA INFANCIA: "ABRE A PORTA MARIKINHA"!
ELA ABRIU...

MULHER PELUDA

NOSTALGIA!

ANTIGAMENTE EU ME MASTURBAVA COM O CATALOGO DA DULOREN DA MINHA MÃE.
HOJE EM DIA NAO! HOJE EM DIA TEM A PLAYBOY... PLAY BOY DA HORTENCIA, PLAYBOY DA ARIADINA!
AI QUE SAUDADES DO CATALOGO DA DULOREN...
O QUE ME FAZ CRER QUE...EU ERA FELIZ E NAO SABIA!

PUNHETA

antigamente era foda bater punheta, hoje em dia é muito mais facil.
pra vcs terem uma ideia antigamente eu batia punheta com o catalogo da duloren da minha mãe
hj em dia não
a mulecada tem acesso rápido pra putaria
eu coloquei net em casa com os canais pornográficos
outro dia minha mulher não estava e eu coloquei no canal sexhot aquele canal pornográfico da net e comecei a me masturbar
só que minha mulher voltou rápido pra casa e me pegou com o pau na mão.
só deu tempo de mudar rapidamente de canal só que caiu no canal tv senado
dai minha mulher disse: po! batendo punheta e assistindo tv senado?
eu falei: é que eu tenho um puta tesão pelo Sarney!
ela me disse: pelo Sarney ?? num acredito...
eu disse: ta bom... eu tenho pela: Luiza Erundina

Policiais de Bicicleta

Esses dias eu passei uma vergonha.
Fui parado por uma blitz de policiais de bicicleta, é o fim.
Eles iam prender quem? a Turma do Chaves?

ATOR PORNO

EU SOU ATOR PORNO...
MEU PRIMEIRO FILME PRA MIM FOI CONSTRANGEDOR!
EU RECEBI O ROTEIRO DO FILME E A PRIMEIRA CENA DO FILME O ATOR TINHA QUE COMER UMA CABRA...
PRA MIM FOI FODA GRAVAR ESSA CENA.

EU CONFESSO PRA VCS QUE EU NÃO FIQUEI MUITO À VONTADE
NAQUELA FANTASIA DE CABRA

EXAME DA PROSTATA

to com 39 anos e ta chegando aquela idade critica onde o homem leva sua primeira dedada..
eu inventei uma técnica pra quando chegasse essa idade eu já estaria acostumado psicologicamente..
eu levo dedada desde meus 15 anos de idade.
pra vcs terem uma idéia eu to tão acostumado tão acostumado a levar dedada que quando o medico fala:
ok seu André pode se vestir..
eu digo: ahhhhhhhhhhhhhhhhh!

NOVO AXE

EU VI A NOVA PROPAGANDO DO NOVO AXE, AQUELA QUE O CARA PASSA E QUANDO SAE DE CASA CAEM MULHERES DO CEU VESTIDAS DE ANJO...EU PENSEI: "VOU COMPRAR E ME DAR BEM"!
SO QUE PEGUEI SEM QUERER UM REXONA....

ben laden

OS ESTADOS UNIDOS NÃO MOSTRAM A FOTO DO BIN LADEN PRA NÃO CHOCAR...NA BOA, DEPOIS QUE EU VI A PLAY BOY DA HORTENCIA NADA MAIS ME ASSUSTA...

SOBRINHA

Minha sobrinha estava com soluço e minha avó mandou dar um susto que passava.
Eu mostrei um poster da Joelma do Calypso e deu certo, o soluço passou.
Agora é só esperar ela voltar do coma.

NOVO AXE!

ACHO LEGAL CERTOS TIPOS DE PROPAGANDAS!
TEM ESSA DO NOVO AXE, QUE O CARA PASSA O DESODORANTE E QUANDO SAI DE CASA, COMEÇA A CAIR MULHERES VESTIDAS DE ANJO!
EU PENSEI: "OPA VOU ME DAR BEM"!
FUI ATE O SUPERMERCADO COMPRAR MEU NOVO AXE.
SÓ QUE JÁ HAVIA ACABADO ENTÃO COMPREI O REXONA, PASSEI...
QUANDO SAI DE CASA CAIU A PRETA GIL NA MINHA FRENTE!

PROTESE!

MINHA MULHER QUERIA PORQUE QUERIA COLOCAR UMA PROTESE.
TA NA MODA NÉ, TODA MULHER TÁ COLOCANDO.
SO QUE EU SOU UM CARA MUITO CIUMENTO!
ATE QUE ELA ME CONVENCEU E EU DEIXEI ELA COLOCAR A TAL PROTESE.
ATE QUE FICOU LEGAL...
ELA TA ANDANDO E NEM MANCA DA PERNA.

ADESIVOS DE FAMÍLIA!

Adesivos de família é algo meio que estranho...eu fico imaginando como que seria o adesivo de família feliz da FAMÍLIA RESTART...o pai, a mãe e um monte de São Paulino se beijando?
Adesivos de família da FAMÍLIA NARDONE...o pai a mãe e uma criança caindo da janela?
E o adesivo de família FELIZ do Wellington que matou as crianças no colegio lá no Rio de Janeiro...Bom esse não teria adesivo porque ele não tem família...
Minha amiga é tão feia tão feia que perguntou pra mim que adesivo de familia feliz ela colocava no carro eu disse da familia adams!
Meu amigo corinthiano perguntou que adesivo de familia feliz ele colocaria no carro...eu disse primeiro vc tem que roubar o carro, né!
Meu amigo é tão gordo que pra ele colocar o adesivo da familia feliz no carro ele teve que comprar uma carreta......

Roberto Carlos e seu problema com o toque...

O cantor Roberto Carlos nao sofre mais com a doença de toque.
Ele resolveu seu problema colocando uma borrachinha na ponta da perna...

transexuais na tailandia

na tailândia transexuais são contratadas para serem aeromoças, se a moda pega nao vou mais no expresso são paulo/campinas
há 3 minutos · Curtir ·

PARTICIPE DESSA CAMPANHA

PARTICIPE DA CAMPANHA - "VAMOS BATER QUEM VESTE O FAUSTÃO"
VAI SE VESTIR MAL NA CASA DO CACETE...O LOKO MEU!!!

ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

Vcs já repararam que quem tem animal te estimação, geralmente trata o bichinho como se fosse gente.
Meus pais...(pausa)... engraçado falar meus pais...parece que eu sou fruto de um casamento homoxessual...meu pai e minha mãe por exemplo, eles tem uma cadelinha poodel chamada mel...
Eles tratam a cadela poodle como se fosse gente...
Tipo meu pai...meu pai conversa com a cadela: "Papai vai sair e já volta, tá mel".
Será que ele espera algum dia que ela responda?
"Ah tá vai sair então aproveita e me traz um malboro sabor Pedigri"!
ai ai ai a Mel que fazer coco? Então faz no jornalzinho heim...
Não eu não vou fazer coco no jornalzinho, eu vou fazer na casa do Pedrinho!
Eu fico imaginando quando eu era criança como será que ele me tratava?
Tipo qnd eu estava chorando no berço, ele fazia o que? tacava a chupeta longe pra eu pegar?Pega filho pega...kiskiskiskis..
Ao invez de frauda ele colocava o que? jornal no chão pra eu cagar?
E qnd. eu tava doente pra tirar a temperatura...ele colocava o termômetro no meu rabo..?
acho que isso ele devia fazer pois... eu cresci... e ate hoje continuo fazendo esse ritual.