FILHA DA JOELMA DO CALYPSO VAI LANÇAR CD ESSE ANO!

A FILHA DA CANTORA JOELMA E XIMBINHA DO CALYPSO LANÇARA SEU CD ESSE ANO...CACETE E EU PENSEI QUE O MUNDO SÓ FOSSE ACABAR EM 2012...
AI QUE SAUDADES EM QUE CALYPSO ERA APENAS UM NOME DE BISCOITO...

ARGENTINA APROVA CASAMENTO GAY!

QUE BOM...SÓ ASSIM VOU PODER VER UM ARGENTINO FUDENDO O OUTRO..HIHIHI

olimpiadas 2016

um pequeno video do meu show...

cheers pub!

uma das minhas tattoos

COMÉDIA NA AREIA NO RUBINO´S!

O JAPA DANDO UMA CANJA NO NOSSO SHOW...SUPER 10...

EU E O HUMORISTA CELSO JUNIOR...VEIO PRESTIGIAR NOSSO SHOW...VALEU CELSONNNNNN

NOSSO PADRINHO CHRISTIAN PIOR VESTE A CAMISA DO COMÉDIA NA AREIA...APROVADO!

EU E O NOSSO PADRINHO CHRISTIAN PIOR DO PÂNICO..

show na big apple

ahhh!!!

ahhhh!!!

NUNCA NAMORE UMA POLICIAL MILITAR...

EU SOU CASADO A 13 ANOS...MAS EU NÃO FUI UM CARA DE MUITOS RELACIONAMENTOS.

UM DOS MEUS RELACIONAMENTOS MAIS LONGOS FOI COM A SHEILA, MAIS INFELIZMENTE ELA ESTOUROU...

NA VERDADE EU SO NAMOREI 2 VEZES..

MINHA PRIMEIRA NAMORADA, ERA UMA POLICIAL MILITAR.

ALGUEM AQUI JA NAMOROU COM UMA POLICIAL...NÃO NAMOREM PQ É FODA...

EU LEMBRO QUE TODA VEZ QUE AGENTE COMBINAVA DE SAIR E SE EU CHEGASSE ATRASADO NO ENCONTRO ELA VAZIA EU PAGAR 10 FLEXOES...UMA VEZ ELA DISSE QUE SE EU TRAISSE ELA ELA ME COLOCAVA NA SOLITARIA...

PRA CHUPAR A XERECA DELA EU TINHA QUE BATER CONTINENCIA...

O ATEU

EU TAVA NO ÔNIBUS E UM CARA QUE TAVA DO MEU LADO ESPIRROU EM CIMA DE MIM.


EU DISSE DEUS TE ABENÇOE!
MAIS EU DISSE COM UMA VOZ DE SARCASMO.
TIPO QUERENDO DIZER..COLOCA A MÃO NA BOCA QND FOR ESPIRRAR CARALHO...
DAI O CARA VIROU PRA MIM E DISSE..EU SOU ATEU...
CACETE E COMO EU IA SABER QUE O CARA É ATEU, PORQUE QND ALGUÉM ESPIRRA GERALMENTE FALAMOS DEUS TE ABENÇOE...
E PARA UM ATEU COMO QUE SE FALA QUANDO ELE ESPIRRA?
"O UNIVERSO O ABENÇOE"!
QUANDO VOCÊ MORRE NADA ACONTECE.

AI ELE ME PERGUNTOU: "E VC, QUAL RELIGIÃO VC. É"?
EU DISSE: "SOU CATÓLICO"
E ELE PERGUNTOU: "E QND VC. MORRER O QUE VAI ACONTECER"?
EU DISSE: "COM CERTEZA MINHA ALMA VAI PARA O CÉU DESCANSAR EM PAZ AO LADO DE DEUS".
ELE FICOU RINDO E DISSE:
"VC ACREDITA NISSO"?
ELE TAVA RINDO DAS MINHAS CRENÇAS DAI PERGUNTEI: "E VC O QUE VAI ACONTECER QND VOCÊ, UM ATEU MORRER"?...
ELE FICOU SERIO, E DISSE:
"EU SEI O QUE VAI ACONTECER QND EU MORRER, MEU CORPO VAI VIRAR PÓ, ASSIM COMO ESSA TERRA, E SE TORNARA UMA COISA SÓ E QUEM SABE EU VIRE UMA ARVORE".
ESPERO QUE QND ELE MORRER ELE VIRE UMA ARVORE MESMO...
E CRESÇA NA FLORESTA E UM LENHADOR TODO SUADO VÁ NA DIREÇÃO DELE COM UM MACHADO...COMECE A DAR MACHADADAS NELE, ARRASTE ELE PELA LAMA E COLOQUE ELE DENTRO DE UMA MAQUINA QUE REDUZIRA ELE A PAPEL, E POR FIM...ALGUÉM IMPRIMA A BÍBLIA NELE...

BY DANE COOK

Essa semana eu fui cortar o cabelo, e vcs já repararam que salão de cabelereiro tem tudo nome em ingles:
Andreia´s Beauty, Jerônimo´s couffer, Severina´s Hair.
Acho que isso é porque eles finalmente desistiram de tentar escrever CABELEREIRO corretamente.
cabeleireiro tem tudo nome no diminutivo: ricardinho, rubinho, marcelinho, duduzinho, carlinhos.
E a maiorinha são tudo VIADINHO, (pausa) RICHARLYSON....brincadeira, richarlyson não é...(PAUSA) não é cabelereiro!cheguei no salão, Jerônimo´s couffer(pausa e cara de espanto)
Me aparece um moreno jambo, com um cabelo armado todo espetado e loiro!
É pedir muito querer cortar o cabelo com alguém com a mínima noção do ridículo? Cortar o cabelo com um cara assim é como querer fazer lipo na clínica da Preta Gil!ele com um avental cheio de tesouras, pinceis, tintasnão sabia se dava minha cabeça pra ele cortar meu cabelo ou se dava uma tela pra pintar um quadrosentei e ele me colocou uma capa vermelha de estrelinhas amarelastava me sentindo a própria mulher maravilha.(pausa)mais depois que ele apertou tanto aquela merda no meu pescoço, me senti num show de sadomasoquismo.(pausa)CABELEIREIRO: ta apertada?(pausa e cara de quem ta morrendo sufocado) EU: magina, alem de cortar meu cabelo quando vou ao salão eu adoro ser torturado. nao esquece de passar a maquininha no meu mamilo.
(pausa e cara de ironia)
e capricha na chicotada...

Aí ele me pergunta “veio cortar o cabelo?” Porra, que pergunta! Claro! O que mais um homem vai fazer num salão? Eu só vou num lugar desses pra cortar cabelo e no máximo...depilar o ânus...
depois que ele cortou vem a parte que eu adoro.
porque tortura completa de sadomasoquismo tem que ter a navalha
Eu adoro navalha!
Principalmente qndo dão aqueles talhos no seu pescoço.
Deve ser por isso que apertam tanto a capa, pra ficar mais facil de achar a veia.
eles cortam seu pescoço e perguntam:
CABELEIREIRO: desculpa, doeu?
(pausa cara de dor colocando a mão no pescoço)
EU: magina!!! (depois que tirou uma maminha do meu pescoço e jogou metade do vidro de alcool...)
nao doeu não
"Aí vem uma parte que eu nunca entendi...tá certo q eu tenho cara de bunda, mas precisa jogar talco? Na certa, deve ser pra deixar mais cheirosa a cagada que ele fez..."
ou pra estancar o sangue que jorra do pescoço.
dr. fristis couferr

STAND UP NA VEIA!

Stand up na veia!!!

Sempre fui um cara brincalhão, palhação...um fanfarrão...e depois que conheci esse gênero do humor foi como um vicio...

Pra quem não conhece o que seria Stand up Comedy (Comédia em Pé).

Nada mais é que: um show com apenas um humorista no palco que não utiliza de figurisnos, para se esconder atras de um personagem...O IDIOTA...quer dizer...o humorista se apresenta de cara limpa...usando apenas um microfone, e um banquinho, que as vezes nem é usado...dependendo do grau de sua himorroida...hihihi...Geralmente ele usas textos de sua altoria, e não conta piadas prontas conhecidas pelo público.

As vezes existem casos em que ele faz uma adaptação em alguma piada e acrescente em seu texto.

Bom isso foi uma prévia do que vem a ser "STAND UP COMEDY"!

Agora é só pagar pra ver...rsrsrs...

Beijo no gluteo...